TIC TAC TIC TAC....

Pues si, mi corazoncito esta vivito...y El es el motivo.
Y El es una pelotita cerrada, con miedo a volver a entregarse a alguien, pero sin dejar de pensar en mi, como el dice.
Tambien soy consciente de que mi entrega no es total, de que exijo atenciones pero sigo midiendo mis palabras para no terminar de permitir la entrada total a MI...
Y mientras tanto, en la distancia, J. parece haberse dado cuenta de que soy fantástica y genial ...y?
¿Porque ahora? Este verano creí estar confundida, dejandome arrastrar por sus palabras...envolviendome con sus palabras...pero era todo irreal, mi corazoncito se engañaba, tratando de cubrir probablemente una soledad impuesta por mi misma desde hace mucho tiempo.
Pero llegado el tiempo de vuelta a casa, mis noches eran tranquilas, no estaba angustiada, deseosa de estar a su lado, me agradaba muucho su compañia, sus mimos y sus caricias, pero.... faltaba eso...
Tengo miedo, un miedo atroz a poco a poco ir abriendome mas y mas, y puede que mientras él se aleje mas y mas...
Sus palabras, sus gestos, sus silencios, sus ojos, esos ojitos....
Su manera de acariciarme, de poseerme, de penetrarme......
Como lo hecho de menos, como .....

Ya me habian atado antes... Dentro de todo juego es algo excitante...es algo chispeante...
pero en aquella ocasión, lo primero que hizo fue vendarme los ojos para a continuación imaginar lo que ya ocurriría, buscaría mis muñecas y me dejaría inmovil para poder seguir acariciando su torso desnudo.
Me equivoque en parte...
Me dio la vuelta y bocabajo comenzo a utilizar su lengua y a subir por mis muslos, ante lo cual lo mejor que podía hacer era.....precisamente eso....relajarme y disfrutar...
-Creo q te vendrá bien un masaje en el cuello, me dijo de pronto.
-¿Que? ¿como dices?
Ya estaba empezando a sentirme húmeda, totalmente entregada a las sensaciones, y de pronto...
-Bueno, vale, esta bien.
-Pon las manos a lo largo del tronco, asi podré masajearte mejor los hombros.
Vaya, vaya, si es que lo tenía todo pensado.
Creo que no llegó siquiera a tocarme el cuello, un movimiento rápido, y ese sonido.....
CLICK CLICK...
DIOS!!!! Acababa de ser esposada bocaabajo y a continuación se sentó encima d mis rodillas, inmovilizandome.
Me descolocó totalmente.

Mi amiga S.

S. siempre bromeaba con el tema.
-Cualquier noche tu y yo acabaremos comiendonos la boca,jajaja. y me guiñaba el ojo.
Sabia que esa frase me ponia nerviosa y enferma. No soportaba su "naturalidad" para ciertas cosas. Es como si pudiera leerme el pensamiento, que me decia que no me gustaban las chicas pero que me moria de ganas de besar y de tocar a S., de sentir sus manos en mis pechos , su lengua en mi sexo, sus gemidos en mis oidos...
Pero eran solo pensamientos, fantasias con las que alguna que otra vez me masturbe, y de ahi no paso...hasta que...
Aquel finde que vinienron a casa ella y su marido, al final se les hizo tarde y se quedaron a dormir, por lo que alargamos mas aun la noche, riendo, bebiendo y escuchando música.
Ella nunca habla con su marido sobre sus fantasias, segun ella, es muy bueno....la sabe hacer disfrutar, pero ella necesita conservar su parcela de "intimidad propia" sin hacerle daño a el.
Despues de comprobar que todas las luces estaban apagadas y la puerta cerrada, me subi a mi habitación.
Escuche como se cerraba su puerta, asi que imaginé que esa noche el polvo me lo dedicarian a mi... jajaja.
En ese momento la idea me excito, el pensar en F. tocando a S. y ella retorciendose, tan expresiva como es... mis manos empezaron a buscar mis pezones que ya estaban como dos botoncitos, sensible al mínimo roce de mis dedos, lentamente fui bajando la sabana, a la par que bajaba tambien mis braguitas.
Craso error. La puerta estaba cerrada, lo que habia hecho S. era abrirla para volverla a cerrar. y cual gato, se deslizo escaleras arriba hacia mi habitación. Entró directamente y no la oí, nunca soporte dormir con la puerta cerrada.
-Dejame a mi, zorrita, me dijo.
Me sobresalte por completo y agarre la sabana como si la vida me fuera en ello.
-F. duerme como un tronco y yo me muero por sentir como me tocas y por probarte enterita.
Poco a poco fue recorriendome con su mano por encima de la sabana, Yo estaba completamente en tensión, pero a la misma vez, notaba que me mojaba por momentos...
Probablemente el alcohol nos ayudo bastante, al menos a mi, porque habia momentos en los que sin pensar, mis manos buscaban sus pechos y mi boca buscaba la suya.
No se cuanto tiempo estuvimos asi, pero en el momento en que su lengua rozó mi clitoris ya no pude mas que apretar su cabeza y sentirla......
Nunca imagine un orgasmo como el que tuve, totalmente electrizante...
Por la mañana, de pie delante de mi cama, me desperto diciendo:
-F. se está duchando, puedo utilizar tu baño?? Dejame una toalla.
Mi cama no estaba desecha...Pero mis braguitas estaban humedas y su pelo revuelto.
Que paso...???


P.D. Antes o despues tendre que "volver" a comprobarlo...

No puedo mas!

No puedo mas.....no puedo mas... no puedo mas.....
Necesito dejar de pensar... necesito escaparme.... necesito aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhh, realmente chillar, NO PUEDO MAS!!!!
Dilato las decisiones en el tiempo hasta que como hoy al final llegan momentos cruciales.
La semana pasada estuve a punto de anular las vacaciones, pero realmente se que no puedo, que lo necesito, que no se lo que pasara con el negocio llendome, que tampoco pasara nada, pero como no lo haga me volvere loca!! Y porque Canarias?? Porque pase lo que pase no podre coger un coche corriendo y dejarme a mi ante cualquier situacion, porque no se hacerle ver a mi alrededor lo mal que estoy, lo poco que me comprenden y que tampoco puedo decirlo a gritos porque siento una verdadera situacion de frustacion y fracaso si lo digo, porque creo que puedo con todo, y no es asi, porque muchas veces me siento indefensa y lo unico que necesito es un abrazo sincero, una mirada tierna y no la tengo.
Porque ansio un mundo que probablemente es totalmente inventado y nunca tenga , de alguna manera es mi forma de evadirme de la puta realidad, pero estoy agotada.
Porque me cansa ser siempre el hombro para los demas, la amiga incondicional, y yo no puedo gritar como estoy, porque no me dejo hacerlo, pero dios como lo necesito!!!!
Quiero gritar y no puedo, he de seguir ahi, he de seguir ahi porque no puedo derrumbarme ante la primera contradiccion que me venga, porque se que en realidad llevo mucho para adelante yo sola, es un circulo en el que me embarcaron y en el que yo me deje embarcar, y ahora, ahora que????
Es el aqui y el ahora, mi vida es asi, hay dias que me gusta que sea asi, hay dias en los que no lo se... y hay otros como hoy, en el que las horas no pasan, el nudo en el corazon es constante, y el estar rodeada de personas en la oficina no es algo que ayude, pero es asi.

Hoy no seria capaz...

Fue hace un par de años...Mi vida necesitaba emociones nuevas y fuertes...no tenia norte...
Se llamaba Carlos, hable con el por el messenger como durante una semana, tenia una fantasia, y entre los dos la hicimos realidad...
No sabia como era, el no sabia como yo era, me gustaba su voz, mi voz le sonaba dulce y sensual...
Viviamos a escasos 500 metros, pero quedamos en la habitaciion de un hotel.
Era domingo, y tenia la visita de mis padres en casa, durante todo el dia me estuvo mandando mensajes, hoy, ese dia era el dia.
Por la tarde me mandó un mensaje, ya estaba en la habitación.
Cuando estuviera lista y en la puerta del hotel me mandaria un mensaje para decirme el numero de habitacion.
La puerta estaria entornada, las cortinas echadas, y el,...el estaria dentro totalmente desnudo, esperandome....
Llegue, a eso de las 10 de la noche.
Hola???
Hola, pasa, sabes lo que tienes que hacer.
EStas nerviosa???
Mucho.
Porque no te quitas la ropa y te fumas un cigarro conmigo al pie de la cama?Me apetece acariciarte la espalda mientras tanto, tienes una piel suave...
poco a poco los dos nos fuimos relajando, el deseo estaba a punto de estallar.....
No recuerdo especialmente nada de aquella noche, no se , supongo que era algo que ambos necesitabamos en nuestras vidas y aparecimos en el momento exacto.
Estuvimos hasta las cinco de la mañana juntos, hablando, acariciandonos, entregandonos.....
Hoy no creo que fuera capaz de hacerlo, aunque tambien es cierto que es algo de lo que nunca me olvidare, ni por supuesto me arrepentire...
El goce fue mutuo, fue muy placentero.....
Despues hablamos durante unas semanas por el messenger hasta que poco a poco los saludos se distanciaron.
Donde quieras que estes, Carlos, espero que todo te vaya bien!

........

Aaaahhhhhhhh!!!!!!!!!! No puedo ni nunca podré con esto. Ando a ciegas como todo, pero sigue siendo superior a mi el tener quepreguntar a alguien como va todo este tema porq? pues porque supondria conocer la existencia de este blog y de momento es algo que quiero hacer de manera anonima, al menos de cara a la gente que me conoce, lo cual me hace pensar que es una tonteria, pero es que cada vez que pasa mas el tiempo me siento tan, como decirlo, desvinculada de la gente que me rodea, no se si llamarlo evolución o simplemente que no estamos en la misma onda, o bajo las mismas circunstancias, pero lo cierto es que, para ti que me lees, probablemente me sienta mas cercano compartiendo mis cositas, que , con mi herman@ por ejemplo,que realmente aun no se ha tomado la molestia de conocerme despues de 31 años.
Porque todo esto? PUes porque hoy al intentar publicar un nuevo post creo haberme cargado el anterior, y me jode porque se que estas ahi y quiero que sepas que le he dado a un boton que no debia y fluuussssss voló jeje lo siento:(
No ha sido un finde malo, me encanta tener gente en casa, me encanta organizar fiestas para mis amigos, y que se sientan cómodos estando en casa, y me encanta tambien, porque no decirlo, el volver a recuperar mi espacio el domingo al mediodia.
Supongo que el vivir tanto tiempo sola te vuelve mas independiente y mas tiquismiquis de lo normal, jeje, eso pienso yo, por eso a veces, el pensar en volver a ilusionarme y compartir mis cosas, mi vida, con alguien me asusta, no por la otra persona, sino porque de alguna manera me pueda sentir invadida en mi intimidad, pero claro, en el momento en el que mi corazoncito vuelva a latir de esa manera, no creo que importe mucho todo esto, o si....
Dios, tengo tanta necesidad de escapar, no lo se, me siento atrapada en un circulo, y creo que no termino de expandirme, ni de poder ser yo misma, sin grandes pretensiones, pero totalmente feliz...
Esta semana sera larga, seguro que si, ansiando que llegue el proximo domingo para volaaaaar, pero mientras tanto, me esperan dias, y mas bien noches de quebraderos de cabeza y numeros, que como siempre guardaré para mi y que , como siempre saldrá adelante como siempre ha pasado, pero en el momento en el que te encuentras te ahogas y te parece no ver el dia siguiente.
Cada vez me resulta mas dificil poder compaginar todas las caras y todas las facetas de maricoché juntas, porque sigo teniendo lastre de pasado... pero no tengo valor para emprender algo desde cero, aunque no me falten ganas.
Algun/a voluntario /a para meterme un empujoncito?jajajajaja.
Y mientras tanto, en mi cabecita.... R. ....... R. ........R. No quiero pensar que me dejo llevar porque necesite el estar con alguien, porque en realidad la necesidad como tal, creo que no la tengo, es mas incluso me asusta el tenerla, pero hacia tiempo que no sentia a alguien tan especial, tan cerca, no se...supongo que tan ilusionada y como una mosquita todo el dia dando vueltas en mi cabecita. No quiero tampoco platnearme mas allá de lo que pueda,porque no lo se, pero es tan adorable....

Esta mañana leyendo el periodico decia que hoy estaria especialmente seductora, que preparara algo exótico para esta noche, velitas y demas....
No se que me pasa ultimamente, pero si tengo esa sensacion, no quizas que este especialmente seductora, pero si me encanta la idea de jugar con alguien siguiendolo con la mirada, desconocido, porque no, o de repente descubrir a ese compañero o a ese cliente, que hoy te mira de manera especial... y porque no, jugar a aguantar su mirada, su guiño.....
Lo se, hoy me encantaría tener una aventura contigo...entregarme totalmente,... no pensar...abandonarme...donde nos lleven los sentidos....jugar con todos y cada uno de ellos....
Aprenderme tu cuerpo, descubrirlo....

9 DIAS.....

Pues si, 9 dias son los que me faltan para cogerme una semanita de vacaciones, y volar rumbo a ....... rumbo a dias de sol y de playa, y sobre todo, dias de descanso y de, porque no decirlo, nuevas ilusiones, junto a R. Aunque eso de momento siga siendo incognita hasta....si, si, hasta que nuestras miradas se crucen por primera vez.
No se, por mas que estes harta de leerlo una y otra vez, nunca piensas que te puede pasar a ti, y mas sin buscar absolutamente nada, asi, porque el azar lo quiso, dos mundos totalmente diferentes, pero a la vez tan parecidos, se encuentran...
Supongo que tengo ahora mismo un poco de no se, como los actores, tal vez, miedo a adelantar nada y hablar del tema, por si se pudiera estropear, jajajaja, pero realmente estoy muy ilusionada, no se exactamente en que, pero es una sensacion muy agradable y que no disfrutaba desde hacia muuucho tiempo.
Pero no se, estoy contenta, contenta del rumbo que quiero darle a mi vida, aunque haya dias en los que se me hace muy cuesta arriba toda mi situacion, porque si tengo claro donde quiero llegar, y disfruto andando el camino, pero muchas veces, mi entorno no está acorde con estos pensamientos, y eso me duele, me hacen sentir bicho raro y no me considero asi.
Tengo ganas de disfrutar de la vida, con todos sus placeres...sin hacer daño a nadie, con las cosas mas o menos claras.. que no es poco!
Pero hoy , ademas de eso, me noto especialmente seductora, probablemente haga una llamada en un ratito, para salir a tomar algo esta noche, y puede que acabar mirando las estrellas, mañana trabajo, pero da igual, hoy me siento VIVA!!!!!

p.d. No se que ha pasado, pero se ve que he picado alguna teclilla que no debiera y he tenido q volver a publicarlo con la desventaja de haber perdido los apreciados comentarios
ahhhhhhhhhhh dios! cuan incompatibles somos aun esto y yo....
PACIENCIA!!!! y perdonais mi torpeza, verdad??
Bezitos a tod@s